La conquista della serenità interiore non è un viaggio che abbia una meta, una destinazione. Parti, e per un po' sei contento per il percorso che stai facendo. Poi succede che ti incagli, non capisci perchè, non capisci come, ti ritrovi bloccato in una secca e non riesci ad uscirne.  A volte più che una secca ti sembra un vortice che ti getta indietro, e hai l'impressione di dover riniziare tutto da capo, come se quel percorso che avevi già fatto, quelle salite che avevi già affrontato fossero di nuovo da affrontare.

O forse è successo perchè mi sono seduta un attimo. Un attimo di riposo, un attimo di distrazione ed ecco è tornato tutto grigio dentro di me. Grigio come questa nebbiolina umida che mi avvolge, avvolge il mio naso i miei occhi e la mia anima. Grigio novembrino, di un novembre alle porte.

Domani è novembre. Domani. Domani ed è ancora salita....

 

 

Non ho parole, era da un secolo che non pescavo una carta di Osho, e cosa ho pescato? quasi una risposta al mio post....


IN VIAGGIO
La vita è una continuità eterna e perenne. Non esiste una destinazione finale verso cui sia diretta. Il semplice pellegrinaggio, il viaggio in sé è vita, senza raggiungere alcuna meta, alcuna destinazione - il semplice danzare e partecipare al pellegrinaggio, muoversi con gioia, senza preoccuparsi di alcuna meta. Cosa faresti una volta raggiunta una destinazione? Nessuno lo ha mai chiesto, perché tutti si sforzano di avere una destinazione nella vita. Ma le implicazioni... Se veramente raggiungi una meta, poi che farai? Sarai in un bell'imbarazzo. Nessun luogo dove andare - hai raggiunto la destinazione finale - e, durante il viaggio, hai perso ogni cosa. Hai dovuto perdere ogni cosa. Pertanto, ritto in piedi e privo di tutto nella meta finale raggiunta, avrai proprio l'aria da idiota: che senso aveva tutto questo? Hai sudato tanto, e ti sei preoccupato tanto, e questo è il risultato?

Osho Rinzai: Master of the Irrational Chapter 7



Commento:

La minuscola figura in cammino sul sentiero in questo splendido paesaggio non si preoccupa affatto della meta. Lui o lei sa che il viaggio in sé è la meta; il pellegrinaggio in quanto tale è il luogo sacro. Ogni passo lungo il sentiero è importante in se stesso. Quando questa carta compare in una lettura, indica che è tempo di mutamento. Può essere un movimento fisico da un luogo all'altro, oppure un movimento interiore da uno stile di vita a un altro. Ma in ogni caso, questa carta promette che il viaggio sarà facile e porterà con sé un senso di avventura e di crescita; non sarà necessario lottare o pianificare troppo. La carta del Viaggio ci ricorda anche di accettare e di abbracciare il nuovo, così come facciamo allorché viaggiamo in un altro Paese, con cultura e ambiente diversi da quello a cui siamo abituati. Quest'atteggiamento di apertura e di accettazione fa avvicinare a noi nuovi amici e introduce nuove esperienze nella nostra vita.

Continuando sul filo gucciniano, un'altra frase mi ronza in testa:

Noi corriamo sempre in una direzione,
ma qual sia, che senso abbia,
chi lo sa


Chi lo sa in quale direzione sto andando... Mi chiedo, mi chiedo cosa voglio io in realtà. Voglio davvero la libertà, l'indipendenza? ... ma la libertà da cosa poi? che per quanto distante io corra inciampo sempre in me stessa....
Forse alla fine voglio solo la vita facile, voglio la vita felice...
Forse un giorno davvero scriverò un'ultima volta, e metterò un punto, volterò una pagina... una pagina che ancora non riesco a voltare anche se ormai è una pagina bianca. Lo devo fare? E perchè poi, se non c'è scritto niente... lo devo fare perchè lo sento, lo devo fare per me stessa forse? Forse.

E forse, sempre forse, un giorno mi spoglierò di me stessa, delle mie illusioni, dei miei autoinganni, e delle delusioni anche...

Forse voglio solo una strada un po' più facile, voglio una discesa... voglio smettere di vagare nei campi senza meta.

Forse rivoglio la mia vita, ma da una angolazione un po' diversa. Ne sono uscita, l'ho guardata dal di fuori per un po', l'ho osservata e analizzata, sotto tutti i punti di vista. Ma adesso come faccio a riaverla, se i miei occhi sono diversi, come faccio a rivolerla se ho scombinato tutto, se ho messo tutto sottosopra, se ho rimescolato le carte, se ho tirato tutto fuori dai cassetti e adesso lo spazio è poco e non riesco a richiudere tutto dentro...

Forse. E' solo un grande succedersi di forse, la mia vita adesso. Forse.
E' un marasma di cose tirate fuori e affastellate una sull'altra, senza senso.
Non è più malinconia, non è più tristezza, non è più pianto. E' un caos calmo, proprio come il libro di Veronesi. Non trovo espressione più appropriata a come mi sento in questo momento.

E mi manca un po' lo scrivere. Forse è ritornato il momento. Forse una di queste sere prenderò il portatile sulle ginocchia, accenderò la musica e scriverò di nuovo... forse finalmente è tornato il momento.

Un'oca che guazza nel fango,
un cane che abbaia a comando,
la pioggia che cade e non cade
le nebbie striscianti che svelano e velano strade...

Profilo degli alberi secchi,
spezzarsi scrosciante di stecchi,
sul monte, ogni tanto, gli spari
e cadono urlando di morte gli animali ignari...

L'autunno ti fa sonnolento,
la luce del giorno è un momento
che irrompe e veloce è svanita:
metafora lucida di quello che è la nostra vita...

L'autunno che sfuma i contorni
consuma in un giorno più giorni,
ti sembra sia un gioco indolente,
ma rapido brucia giornate che appaiono lente...


Odori di fumo e foschia,
fanghiglia di periferia,
distese di foglia marcita
che cade in silenzio lasciando per sempre la vita...

Rinchiudersi in casa a aspettare
qualcuno o qualcosa da fare,
qualcosa che mai si farà,
qualcuno che sai non esiste e che non suonerà...

Rinchiudersi in casa a contare
le ore che fai scivolare
pensando confuso al mistero
dei tanti "io sarò" diventati per dempre "io ero"...

Rinchiudersi in casa a guardare
un libro, una foto, un giornale
e ignorando quel rodere sordo
che cambia "io faccio" e lo fa diventare "io ricordo"...


La notte è di colpo calata,
c'è un'oscurità perforata
da un'auto che passa veloce
lasciando soltanto al silenzio la buia sua voce...

Rumore che appare e scompare,
immagine crepuscolare
del correre tuo senza scopo,
del tempo che gioca con te come il gatto col topo...

Le storie credute importanti
si sbriciolano in pochi istanti:
figure e impressioni passate
si fanno lontane e lontana così è la tua estate...

E vesti la notte incombente
lasciando vagare la mente
al niente temuto e aspettato
sapendo che questo è il tuo autunno...
che adesso è arrivato...

(Francesco Guccini)

Vi capita mai di svegliarvi e chiedervi: "Ma dove sono??"....
Ecco a me capita .... (e dire che 99,99% su mi sveglio a casa mia!!!).... sarà Alzheimer galoppante??

Buon sabato a tutti!

 

E invece ecco, lo riapro.

Perchè è il mio blog, il mio spazio... qualcuno vuole leggere? Accomodatevi. Sono semplicemente me stessa, "comoda o incomoda" che possa essere.

Giorni belli, giorni brutti? Belli in prevalenza, ultimamente. Ho trascorso credo uno dei compleanni più belli della mia vita: sabato sera sono venuti davvero tutti gli amici che ho invitato, un semplice aperitivo per stare insieme, nulla di che... ma a ripensarci ancora mi riempio di gioia nel pensare che (a parte pochissimi assenti più che giustificati) sono davvero venuti tutti..... gli amici sono un bene prezioso.... e credo di essere davvero fortunata a conoscere alcune persone splendide che hanno la pazienza di sopportarmi! 

Domenica un'altra giornata di festeggiamenti con una serie di sorprese che non mi merito... troppi regali, troppi pensieri carini... davvero non mi merito tutto questo... persino i biglietti per il concerto di Guccini........................................ non vedo l'ora

Poi sono partita per Montecarlo, 3 giorni in fiera per lavoro.... ed ora eccomi di nuovo a casa, contenta che il week end sia alle porte perchè come al solito .... sono stancaaaaa

 

 

come hai fatto ad arrivare fino a qui lo sai solo tu... ora ne sono sicura che sei tu (che oramai non puoi leggere, visto che ho l'ho chiuso).

perchè?

sono stanca, di nuovo

sono infinitamente stanca

non so se lo riapro

non so se cancello

non so

 

 

Questo era un angolo tutto per me, da condividere con le persone conosciute qui invitate e le persone che qui arrivano attraverso la rete.

Credo non lo sia più.

D'altra parte, chi scrive in uno spazio pubblico mette in conto che qualcuno di conosciuto possa arrivarci per caso.... per caso. O forse aiutando un po' il caso.

Comunque cercherò di continuare a usare questo spazio per me, per i miei pensieri...

 

 

Proseguendo sul post di prima, INUTILE è come mi sento. Sono qui davanti al pc mentre fuori splende il sole (è vero, ho la febbre, quindi non ho molta scelta...). Non fumo (avendo il raffreddore è più facile cercare di smettere), quindi sgranocchio cioccolata ... e forse non è nemmeno tanto meglio.

Non riesco a non pensare. Non riesco a non pensare, da qualche parte là fuori. Non riesco a non pensarci oggi, così come non riesco a non pensare a me che penso. Se non fosse stato tutto questo, forse sarei riuscita a ridare vita alla mia esistenza spenta, o forse l'avrei trascinata così, spenta e piatta, avvolta in un bozzolo di cotone. Ma dopo lo sai che non è più possibile, lo sai che tutto quello che ero prima è bruciato? Non potrò mai ricostruire la mia vita precedente, non è più possibile ... mi sento bruciata dentro, e le mie dita ora lasciano impronte di cenere. Non c'è più niente.

Allora che almeno dentro di me potessi trovare il vuoto, potessi trovare il silenzio.....

Oggi ho un raffreddore tale che non capisco neppure dove sono... mi sento totalmente frastornata. Peccato, è pure una bellissima giornata e sarebbe stato bello andare a fare un giro sul lago...

Domenica prossima è il mio compleanno, compio 35 anni, è un bel numero vero? Eppure che ho combinato in 35 anni di vita? Professionalmente ho combinato abbastanza. Sotto tutti gli altri punti di vista... non sono quello che potrei definire una persona adulta. Sono irrimediabilmente ragazzina sotto tanti punti di vista. Primo forse il fatto che non sento il bisogno di avere una famiglia mia.

Non ero partita con l'idea di scrivere questo.... non ero partita con nessun'idea, o forse ci sono considerazioni che ultimamente aleggiano dentro di me, sul fondo, e aspettano solo il momento buono per venire allo scoperto.

Mi sento irrequieta. Ci sono tante cose che potrei fare, che vorrei fare, o che dovrei fare, e invece non combino nulla... dal punto di vista "esistenziale" intendo. Faccio tante cose, ma tutte in fin dei conti inutili. Sono un susseguirsi di ore e un cumulo di foglie secche.

Ho qualche brivido, vado a misurare la febbre...

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There is nothing here, nothing besides something that has proven to be nothing.