Sai qual è il problema?

Trovala,
una sostanza che mi confonda
e vedrò
distintamente.
Sei tu il mio problema.

Sai qual è il problema?
Cercala,
una soluzione che non sia
risoluzione…
Paradosso della decisione.
Sono io il mio problema.

Sai qual è il problema?
Inseguila,
la mia materia che si muta
in numero,
essenza inconsistente.
Io stessa un problema.

Sai qual è il problema?
Pensala,
la tua presenza che scivola
leggera,
senziente sensazione.
Non avere un problema.

Sai qual è il problema?
Io sì.
A+B
minore o maggiore
di C.

 

 

Rispetto di me stessa



questo è un interessante tema di riflessione, lo aggiungerò al decalogo di temi su cui meditare...

Ieri sera ero a casa dei miei. Accocolata sul divano, con la mia mamma, sono tornata ai vecchi tempi in cui ero ragazzina. Abbiamo visto insieme Colazione da Tiffany. Audrey Hepburn, il mio mito, fantastica ancor più del solito.... 5th Avenue di parecchi anni fa....



Fra 5 giorni torno a NYC.



L'ultima volta che sono stata dai miei tante cose nella mia vita erano diverse. Ricordo bene quando sono tornata a Milano, volevo dire tante cose ma le parole non uscivano. Sono andata via, ancora una volta senza riuscire ad esprimermi.



Anche quella volta stavo per partire per NYC.



Una telefonata in cui dietro al quotidiano avrei voluto dire tante cose... ma questa volta non c'era nessuno ad ascoltarmi. Questa volta non ho detto nulla perchè non c'era più nulla da dire, se non cose che sarebbero scivolate via inutili sopra una superficie opaca... inutili come tutte le altre parole che non ho detto.



Sono passati solo 3 mesi.

what number are you?



this quiz by orsa



sara'..... ma soprattutto, che numero e' il numero E?

Seconda fase del cammino proposto dal libro sul Vedanta: dopo la prima (distruzione del mentale, manonasa o qualcosa del genere... ) è il momento del citta sudhi, ovverlo la purificazione dell'inconscio.



Mah.... leggo. Leggo, rifletto. Rifletto, leggo. A tratti sono un po' perplessa: questa beatitudine, questa Felicità a cui si vuole arrivare è davvero la felicità che voglio io? Questa Felicità assoluta dalla quale è bandita la tristezza ma è anche bandita l'allegrezza, dove tutte le emozioni vengono annullate, è quello che cerco? Forse io le emozioni le voglio preservare, sia quelle che mi portano in alto sia quelle che mi sprofondano in basso: voglio gioire.... soffrire forse lo voglio un po' meno, ma alla fin fine fa parte della vita. Voglio cavalcare questa montagna russa, voglio viverla.



Però è utile affrontare la vita da una prospettiva diversa, arrivare a interiorizzare il fatto che tutto quello che succede è giusto, è così, semplicemente è. Ecco, l'idea di essere una sola cosa con la vita che scorre, con il mondo che muta, il "seguire il flusso" forse è l'unico concetto che finora sento di aver compreso.



Anche se alla fine lo sintetizzo a modo mio, ovvero prosaicamente in un: "E' inutile combattere contro i mulini a vento. Lasciali lì, i mulini, e dirigi il tuo cavallo da un'altra parte"



E allora sentiamo cosa dice oggi Osho. Attimo di malinconia, attimo di contrazione alla bocca dello stomaco, attimo battito, attimo che passa.

Poi forse è solo una mia costruzione mentale, è un'immagine che mi sono fatta io, non è Reale. Sì, lo so, mi sono capita solo io, ma oggi va così.



Torniamo ad Osho, che mi regala una carta che mi ha già donato in più felici occasioni: il Successo



Osserva le onde dell'oceano. Più si elevano verso l'alto, più profondo è il riflusso che segue. Per un istante sei l'onda, l'attimo dopo sei la scia vuota che segue. Godi entrambe le cose, non assuefarti a nessuna delle due. Non dire: "Vorrei essere sempre sulla vetta". Non è possibile. Cerca di capire questo fatto: non è possibile. Non è mai accaduto e non accadrà mai. È semplicemente impossibile - non è nella natura delle cose. Allora che fare? Goditi la vetta finché dura e poi, quando viene, goditi la valle. Che male c'è nella valle? Cosa c'è di male nell'essere giù? È un rilassamento. Una vetta è eccitazione, e nessuno può vivere in uno stato di continua eccitazione.

Osho Returning to the Source Chapter 4

   

E come sempre arriva nel momento opportuno, e prosegue un mio pensiero.

Un sabato di luglio, come un resoconto disordinato dell'ultima me stessa.



Ieri sera concerto dei Subsonica all'Arena, bellissimo, divertente, un caldo devastante (schiacciati in mezzo al prato), voce roca stamattina....

Al DJ-set ho intravvisto un fantasma, ma essendo un fantasma non appena ho girato fra la folla è scomparso. Comunque è evaporato totalmente dopo una brevissima scossa di fastidio. Felicità.

Sigarette, troppe. devo smettere. OK. Lo faccio. Domani.

Intendo dire.... domani non fumo.



Prosegue la mia lettura di Il Vedanta e l'inconscio, un altro libro giusto al momento giusto. Esattamente sul cammino della pulizia mentale. Sat-chit-ananda: distruzione del mentale, purificazione dell'insconscio, erosione del desiderio.

La lettura di Montale invece arranca un po'... non sono sicura di essere ancora entrata nel suo genere poetico... mo' vediamo....



Oggi il mio pranzo è costato ben € 17,50 concretizzate in: 3 pomodori, 4 fichi, un cestino di ciliegie, 4 pesche..... vabbeh, magari ci esce anche la cena di domani..... Caspita però, costa mangiare sano....



Questo pomeriggio vado in Triennale a vedere questa una  mostra di arte contemporanea dalla Turchia

e così mi preparo alla vacanza turca.



Ora mezz'ora di sole sul balcone, prima che scompaia dietro il palazzo di fronte...

Liquido, il tuo sguardo:

mi tuffo nell’anima.

Ma è solo un istante.

Cascata di minuti

fra le braccia della terra.

Rallenta, la corsa: rallenta.

 

Squeeze. Spremuta

di midollo. Succo,

essenza-presenza:

gocciola, nell’assenza.

 

Siamo iles flottantes

su un lago di cenere spenta.

Stanotte mi hai baciato

in ciò che ho sognato.

 

I fantasmi della mia mente

risucchiati nella loro bara,

sigillati dalla pietra tombale

di un amplesso freddo.

Uno sguardo, e un bacio:

i fiori che vi depongo.

 

Sono una persona felice. Oggi per lo meno. Traggo la mia felicità dalle piccole cose, che si schiudono come boccioli multicolori.

Sono una persona felice, e nessuno può scalfire la mia felicità.... quasi nessuno.



La massima che ho adottato per raggiungere questo (ahimè credo temporaneo) stato di felicità è molto prosaica, ovvero è un bel: "'chemmeffrega".



E' una vera liberazione, non sentire la costrizione a pensare prima di dire o fare, pensare a come verrà interpretato il mio gesto o la mia parola, pensare a quali giudizi verranno dati di me, pensare pensare e pensare....



Forse sto finalmente imparando a pensare meno, a ridurre la velocità di quelle rotelline che girano girano girano, e sempre in tondo, senza un fine, senza una direzione, perchè si avvolgono concentriche su se stesse, interminabili spirali di inutilità.



Rallentamento del pensiero sterile. Contemporaneo risveglio della mente recettiva: rimango in ascolto, di me stessa. Faccio, dico... o sto in silenzio. E mi ascolto. Anche quando sto ferma, anche quando sto muta. Anche quando. Ascolto. Senza giudizi, senza preconcetti, senza catene.



Senza aspettative. Questa è la grande conquista dell'ultima settimana. Senza aspettative.



Ah già... c'ho ancora l'orgoglio da domare. Ma oggi dorme, e lo lascio dormire...

Galleggio nell'aria come una piuma, sospesa, leggera.

Oggi ho consegnato la mia lettera di dimissioni. Quest'anno è un anno di rinnovamenti, di cambiamenti.... dopo 4 anni è venuto il momento di lasciare anche il mio lavoro. Ho 2 mesi di preavviso, poi dal 15 settembre.... chissà.

emotività, alti e bassi,

altalenanti momenti di gioia e tristezza,

pace lucidità follia raccapriccio:

disordine,

disordine il mio essere,

disordine io e i miei pensieri...

le sensazioni no,

quelle nette come pietre,

come montagnola di pietre dai colori diversi

dalle forme diverse,

rigagnoli di me

le lacrime che non scorrono,

parole inutili

quelle che non escono

ma si affollano in me

tante tante tante e ancora tante

non so più che farmene

non so a chi dirle

non so perchè

se dovrei

ma forse ...

non devo.



necessità

ananke

follia.

disordine.



questo post disordinato come me,

senza capo nè coda,

senza senso

per chi ne cerchi uno...

io ho smesso di cercare,

io rabdomante delle emozioni

rabdomante dei motivi,

senza più bastone.

Questa sera ho partecipato ad uno spettacolo decisamente particolare. Sensazioni e opinioni contrastanti in me stessa. Sicuramente molto interessante, meno opprimente di quanto me lo sarei aspettato, meno "riflessivo" e più "senziente" di quanto avrei pensato.

Opinioni contrastanti dentro me stessa dunque, perchè ho trovato una compresenza di cose geniali e altre invece quasi banali. In particolare, scontato è a mio vedere il tema dell'imperialismo espresso attraverso la violenza.  

Interessante invece la costruzione scenica dell'insieme: scenografia, luci, musica è tutto assolutamente coerente al contesto del singolo quadro.

Molto riuscito il primo "quadro": musica angosciante, spari, e l'irruzione degli attori in scena ("è la fine del mondo..:") generano il panico fra il pubblico, e un senso di vera e propria paura folle  ti invade.

Bella la transizione fra un quadro e l'altro tramite proiezione di video astratti e allegorici. Soprattutto riuscita nel caso della transizione fra il secondo e il terzo quadro, quando la proiezione avviene su una rete sospesa in aria, incombente sul pubblico.

I quadri centrali (soprattutto il terzo e il quarto) sono invece più deboli rispetto al primo e al quinto: vero è che probabilmente senza di questi il quadro finale non sortirebbe lo stesso effetto. Comunque la violenza è smaccatamente finta e direi banale.

La quinta scena torna ad essere di grande impatto: il panico dilaga fra il pubblico che scappa dagli attori, che si rincorrono per picchiarsi e rovesciarsi addosso gavettoni d'acqua che colpiscono anche il pubblico.

Sul finale i "dominatori" vengono uccisi improvvisamente dagli uomini mascherati che inizialmente avevano agevolato la loro salita al potere, ritorna la musica iniziale e tutto a d'un tratto è buio.

Davvero geniale il modo in cui è stato suscitato il panico fra il pubblico e come è stato coinvolto il pubblico stesso all'interno della rappresentazione: gli spostamenti delle torrette e delle istallazioni, il girare degli attori fra il pubblico stesso fa sì che siamo costretti a muoverci quasi continuamente: ogni qual volta si tira il fiato per "far riposare mente ed emozioni" succede qualcosa che spinge a muoversi nuovamente.

Questo in effetti porta ad avvertire un senso di coercizione, di necessità che ben si intona con il concetto di "imperium", dominio. Peraltro, questo è per me l'unico elemento che fa provare al pubblico propriamente il senso di dominazione.

Interessantissimo l'utilizzo dello spazio scenico, non solo in quanto spazio scenico e spazio pubblico vengono unificati all'interno di un unico luogo dove si muovono sia gli attori che gli spettatori, ma anche per le soluzioni che portano naturalmente questi ultimi a spostarsi al suo interno.



In conclusione, mi aspettavo qualcosa di ancora più "trasgressivo" o "opprimente", ma comunque è stato uno spettacolo degno di essere visto con interesse.



Adesso vado a dormire, finalmente domani è venerdì ... e ho pure preso il pomeriggio di ferie...

Oggi mi sento sospesa nel cielo.... mi sembra di volare leggera su tutte le cose, sulle macerie dell'anima e sul cemento della mente... e a rafforzare questa sensazione arriva a proposito la carta di Osho:





La fiducia

Non sprecare la tua vita per qualcosa che ti verrà comunque portato via. Fidati della vita. Solo se hai fiducia puoi lasciar cadere le tue conoscenza, solo in quel caso puoi mettere in disparte la mente. E, grazie alla fiducia, qualcosa di immenso si schiude. Allora questa vita non è più una vita comune, diviene colma di Dio, straripante.

Quando il cuore è innocente e le mura sono scomparse, ti trovi unito all'infinito. E non puoi venir ingannato: nulla ti può essere portato via. Ciò che ti può essere sottratto, non merita di essere conservato; e perchè mai dovresti temere che ti venga portato  via ciò che non ti può essere sottratto? Non è possibile che ti venga sottratto; non puoi perdere il tuo vero tesoro.



Osho The Sun Rises in the Evening Chapter 9





Coincidenze significative, direbbe Jung....

Ecco, oggi sono in vena di frivolezze e quindi....



Innanzi tutto, sono molto felice perchè ieri notte ho modificato a manina il template del blog (sì ok non si vede... ma ho cambiato alcune cosette e aggiunto un po' di moduli....).

Come seconda cosa, stasera vado a vedere La fura dels Baus: ho appena letto un commento sul Corriere che avrebbe demotivato chiunque.... insomma sarà una serata pallosissima e deprimente? ve lo saprò dire domani

Ed infine... ci sono.... non so bene dove, ma ci sono.

Un po' del Guccini che preferisco: e questa in particolare è una canzone i cui versi mi echeggiano in testa, per tanti motivi...









Farewell











E sorridevi e sapevi sorridere coi tuoi vent' anni portati così,



come si porta un maglione sformato su un paio di jeans;



come si sente la voglia di vivere



che scoppia un giorno e non spieghi il perchè:



un pensiero cullato o un amore che è nato e non sai che cos'è.







Giorni lunghi fra ieri e domani, giorni strani,



giorni a chiedersi tutto cos' era, vedersi ogni sera;



ogni sera passare su a prenderti con quel mio buffo montone orientale,



ogni sera là, a passo di danza, a salire le scale



e sentire i tuoi passi che arrivano, il ticchettare del tuo buonumore,



quando aprivi la porta il sorriso ogni volta mi entrava nel cuore.







Poi giù al bar dove ci si ritrova, nostra alcova,



era tanto potere parlarci, giocare a guardarci,



tra gli amici che ridono e suonano attorno ai tavoli pieni di vino,



religione del tirare tardi e aspettare mattino;



e una notte lasciasti portarti via, solo la nebbia e noi due in sentinella,



la città addormentata non era mai stata così tanto bella.







Era facile vivere allora ogni ora,



chitarre e lampi di storie fugaci, di amori rapaci,



e ogni notte inventarsi una fantasia da bravi figli dell' epoca nuova,



ogni notte sembravi chiamare la vita a una prova.



Ma stupiti e felici scoprimmo che era nato qualcosa più in fondo,



ci sembrava d' avere trovato la chiave segreta del mondo.







Non fu facile volersi bene, restare assieme



o pensare d' avere un domani e stare lontani;



tutti e due a immaginarsi: "Con chi sarà?" In ogni cosa un pensiero costante,



un ricordo lucente e durissimo come il diamante



e a ogni passo lasciare portarci via da un' emozione non piena, non colta:



rivedersi era come rinascere ancora una volta.







Ma ogni storia ha la stessa illusione, sua conclusione,



e il peccato fu creder speciale una storia normale.



Ora il tempo ci usura e ci stritola in ogni giorno che passa correndo,



sembra quasi che ironico scruti e ci guardi irridendo.



E davvero non siamo più quegli eroi pronti assieme a affrontare ogni impresa;



siamo come due foglie aggrappate su un ramo in attesa.







"The triangle tingles and the trumpet plays slow"...







Farewell, non pensarci e perdonami se ti ho portato via un poco d' estate



con qualcosa di fragile come le storie passate:



forse un tempo poteva commuoverti, ma ora è inutile credo, perchè



ogni volta che piangi e che ridi non piangi e non ridi con me...

Da una cara amica ho ricevuto un premiuccio che mi appresto a postare... sicuramente non per meriti del mio piccolo blog, ma lo accolto con grande piacere... e quindi ecco a voi:

e scrivo qualcosa di sensato. forse.